Barzellette sulle donne

Barzellette, freddure e battute divertenti sulle donne

Lei: “Hai visto, ti lamenti che sto troppo al telefono ma stavolta ci ho messo solo 10 minuti”.
Lui: “Bene! E chi era?”.
Lei: “Mah, uno che aveva sbagliato numero!”

“Cara, dimmi qualcosa!”
“Qualcosa!”

Tra amiche: “Stefania si sposa” – “Come si sposa? Ha conosciuto Andrea solo tre giorni fa?” – E’ amore a prima vista, le è bastato dare un’occhiata alla villa, all’auto e alla barca.

Una ragazza deve festeggiare la festa delle donna con le sue amiche e guida di fretta, non accorgendosi che un’auto le sta per arrivare addosso.
L’impatto è forte ma i due autisti restano illesi ed escono dalle rispettive auto; nell’altra macchina viaggiava un giovane uomo, e la ragazza non appena lo vede gli dice:
“Non posso crederci, le nostre macchine sono distrutte noi siamo illesi! Tu sei un uomo e io una donna, credo che sia un segno del destino, dovevamo incontrarci!”
Colpito da quelle parole, il ragazzo risponde: “Si, sono d’accordo, è un miracolo, un vero segno del cielo”.
La donna prende una bottiglia dalla sua auto e continua: “In macchina avevo dello spumante per festeggiare l’8 marzo con le mie amiche, la bottiglia è intatta. Il fato voleva che noi bevessimo per celebrare il nostro incontro!”
Il ragazzo annuisce, stappa la bottiglia e ne beve una buona metà, poi la passa la donna e le chiede:
“Beh, ma tu non bevi?”
“No no, io aspetto che arrivi la polizia!”

Dopo una serata al ristorante, una coppia di neo fidanzati si apparta con l’auto. Lui le si avvicina per baciarla e lei gli dice: “c’è solo 1 posto dove mi piace essere baciata!”
“Dove?”
“Miami”.

E’ difficile rimanere incinta! Ho provato ad unire l’utero al dilettevole ma niente!!

E Dio disse: “pagherai con il sangue!” – Ed Eva rispose: posso pagare a rate?” – E così fu inventato il ciclo.

Tra amiche: “ieri ho litigato con mio marito. Oggi è in giardino.” – L’altra:” non lo vedo” – “Devi scavare”.

Durante il blockout sono rimasta bloccata per due ore nell’ascensore di casa mia. – “Io invece sulle scale mobili del centro commerciale!”

Il marito alla moglie: “amore sono senza mutande” – La moglie:” ok domani te ne lavo un paio”.

Una donna si reca preoccupata dal suo medico: “dottore mi escono i coriandoli dal sedere!” – Il dottore da un’occhiata…”Niente di grave…sono solo i bollini delle banane”.

Il suo livello di inglese? – “Ottimo” – “bene, mi traduca CAPIRE LE DONNE” – “Mission impossible”.

Barzellette, freddure e battute divertenti sulle donne

Le donne, che esseri meravigliosi! Guardano sempre avanti e mai indietro… anche quando parcheggiano!

Pensaci: se fai ubriacare tua moglie e la chiudi in una botte avrai la botte piena e la moglie ubriaca.

Se vuoi essere ascoltato devi ascoltare. Se vuoi ricevere fiducia devi dare fiducia. Se vuoi avere ragion devi essere donna.

Nel matrimonio bisogna trovare un equilibrio: qualche volta ha ragione la moglie, qualche volta ha torto il marito.

Mia sorella soffre d’asma.
Ieri nel bel mezzo di un attacco ha ricevuto una telefonata oscena di un maniaco.
Dopo un po’ il tizio ha detto: “Ma ho chiamato io o hai chiamato tu?”

La fidanzata chiama disperata il suo ragazzo:
“Caro sono triste e disperata, ho comprato un puzzle ma non riesco a far combaciare neppure una tessera!”
Allora lui teneramente:
“Scusa tesoro ma se c’è il disegno sulla scatola, basta guardare quello…”
E lei ormai sull’orlo di una crisi di nervi:
“Si amore è un gallo, però proprio non ci riesco, sono disperata!!”
E lui, sempre galante:
“Non ti preoccupare cara, adesso arrivo così ti aiuto.”
Arriva il fidanzato, si siede al tavolo, guarda la ragazza, lei lo guarda, lui torna a guardare lei:
“Amore, facciamo una cosa, rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non diciamo niente a nessuno, ok?”

Un mattino un uomo torna dopo molte ore di pesca e decide di fare un sonnellino.
Anche se non pratica del lago, la moglie decide di uscire in barca.
Accende il motore e si spinge ad una piccola distanza: spegne, butta l’ancora, e si mette a leggere il suo libro.
Arriva una Guardia Forestale in barca, si avvicina e le dice:

“Buongiorno, Signora. Cosa sta facendo?”
“Sto leggendo un libro” risponde lei (pensando: “non è forse ovvio?!?”).”Lei si trova in una Zona di Pesca Vietata,” le dice.
“Mi dispiace, agente, ma non sto pescando. Sto leggendo”.
“Sì, ma ha tutta l’attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento. Devo portarla con me e fare rapporto”.
“Se lo fa, agente, dovrò denunciarla per molestia sessuale” dice la donna.

“Ma se non l’ho nemmeno toccata!” dice la Guardia Forestale.
“Questo è vero, ma possiede tutta l’attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento.”

“Le auguro buona giornata signora”.