Frasi e messaggi divertenti per san Valentino

Frasi e messaggi divertenti per dire “buon san Valentino”

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In risposta alle tante frasi sdolcinate ispirate dai messaggi che si trovano nei baci Perugina, ti offriamo una raccolta di frasi e messaggi divertenti (a volte cinici), battute, tweet e idee per sorprendere il tuo lui o la tua lei in occasione della Festa degli innamorati.

Scusi, ha i biglietti per San Valentino con su scritto “per l’unico amore della mia vita”?
– Che romantico, certo.
– Me ne dia nove.
(ImDisagiato, Twitter)

A San Valentino regalate al vostro partner l’accesso al vostro smartphone per tutto il giorno… Poi vediamo se il 15 febbraio state ancora insieme.
(Anonimo)

Ma quali fasci di rose rosse, ma quali bouquet di mammole!? Date retta a me: mazzi di scarpe. Questo e’ il desiderio inconfessabile di ogni donna!
(Luciana Littizzetto)

Essere single è come essere sposati. Nessuno ti ascolta.

Tra otto giorni è San Valentino. Cosa si regala ad un divano?
(UnMojitoGrazie, Twitter)

Se fossi bellissimo ti ammalierei con il mio fascino, se fossi ricchissimo ti conquisterei con mille regali… ma visto che ho la faccia che mi ritrovo e due euro in tasca, che vogliamo fare?
(cit.)

Secondo un recente studio, se si cambiano tutte le 16 lettere di “Buon San Valentino” si può leggere “Che palle sta festa”.
(Fabrizio Caramagna)

Per San Valentino facciamo una raccolta fondi per pagare un corso professionale di tiro con l’arco a Cupido.
(dbric511, Twitter)

San Valentino sta arrivando. Non è mai troppo tardi per lasciarsi.
(OhWonka, Twitter)

Festa dei nonni, festa della mamma, festa della donna, San Valentino, Giorno dei morti. E’ davvero potente la lobby dei fiorai.
(Gmeurice, Twitter)

Tesoro, sei come una grande nuvola che mi accompagna ovunque. Una cosa ti chiedo: se magari qualche volta ti levi di torno, mi regali anche una bella giornata! Tanti auguri di San Valentino!
(Anonimo)

Natale con i tuoi, Pasqua con chi vuoi, san Valentino soli come i cani.

A San Valentino potresti regalarmi dei Baci Perugina con, al posto del bigliettino romantico, un romantico assegno?
(utoepia, Twitter)

Sono favorevole a che si sposti San Valentino al 30 febbraio.
(LANDEYves, Twitter)

Quando sei triste perché sei single ricorda che potresti avere un partner che ti dedica le canzoni dei Modá.
(MarchinoSanchez, Twitter)

Se pensi che la tua ragazza abbia un grande senso dell’umorismo, prova a lasciare una scia di petali di rosa che conducono a un lavandino pieno di piatti sporchi.
(Bazecraze, Twitter)

Visto il successo dei baci Perugina, stiamo per lanciare sul mercato i baci Giuseppina, dedicati alle coppie consolidate: dentro ci saranno bigliettini con frasi come “Cambiati il pigiama”, “Smetti di russare”, “Porta giu’ la spazzatura”.
(Leonardo Manera)

Oggi è San Valentino. E se tu sei fidanzato e l’hai appena scoperto adesso, sappi che sei nei guai.
(Jimmy Fallon)

1 galassia, 8 pianeti, 192 nazioni, 180497 isole, 85 mari, 7 milioni di persone
e io sono ancora single!
(anonimo)

L’uomo è cacciatore; la donna pescatrice.
(Victor Hugo)

Lui: ok, è San Valentino, ma perché dovrei fingere che me ne freghi qualcosa?
– Lei: beh, fallo per rispetto di chi da anni finge l’orgasmo.
(postofisso2012, Twitter)

Ho voluto rendere davvero speciale questo San Valentino. Così ho legato il mio ragazzo con le manette al letto. E per 3 ore ho visto tutto quello che volevo in Tv.
(Tracy Smith)

Ok, io non sarò un fenomeno ma mi pare che nemmeno la mia anima gemella si stia impegnando alla morte per trovarmi.
(Zziagenio78, Twitter)

Sono così sfigato in amore che sul bigliettino del mio bacio Perugina c’era scritto “Ho mal di testa”.
San Valentino.
(Zziagenio78, Twitter)

Secondo un sondaggio, la maggioranza delle donne vorrebbe ricevere una proposta di matrimonio il giorno di San Valentino. E lo stesso sondaggio rivela che la maggioranza degli uomini vorrebbe farla il 1 aprile.
(Jay Leno)

Ci sono persone che si sposano per un colpo di fulmine e altre che rimangono single per un colpo di genio.
(Peanuts)

Mi è bastato vederti da lontano per capire che sei dolcissimo, mi è bastato vederti da lontano per capire che sei bellissimo, mi è bastato vederti da vicino per capire che da lontano non ci vedo proprio!
(cit.)

Le donne sono fatte per essere amate, non per essere comprese.
(Oscar Wilde)

Per San Valentino la mia ragazza mi ha fatto un regalo stupendo: ha avuto le mestruazioni.
(Daniele Luttazzi)

Buon San Valentino a te che col sole o con la pioggia sei sempre con me. Adoro sentirti sulla pelle, il calore che mi dai.
Ti amo pigiama.
(diegoilmaestro, Twitter)

Oggi è San Valentino o – come gli uomini preferiscono chiamarlo – la Giornata dell’Estorsione.
(Jay Leno)

Inizialmente San Valentino era il 13 febbraio, ma poi è stato spostato al 14 febbraio per lasciare alle donne il tempo di truccarsi e prepararsi per uscire.
(RomainCheylan, Twitter)

La battuta del 14 febbraio cena a lume di smartphone l’hanno già detta?
(kekkose, Twitter)

Non puoi amare il giorno di San Valentino, a meno che tu non sia:
– follemente innamorato
– il proprietario della Perugina
– un pakistano
(stefanopicone, Twitter)

San Valentino è tra pochi giorni. Quindi, se sei segretamente innamorato di te stesso, è meglio che lo scopri subito.
(Anonimo)

Non sono single, sto con una persona su Internet che non sa nulla della nostra relazione. È avanguardia
(Samanthifera, Twitter)

Non capisco perché Cupido è stato scelto per rappresentare San Valentino. Quando penso a qualcosa di romantico, l’ultima cosa che mi viene in mente è un bimbo tappo e ciccione che mi punta l’arma addosso.
(PaulMCGinty)

San Valentino anticamente nasce come usanza per riciclare i mon cherì e le decorazioni rosse avanzate da Natale.
(SnoopyTheWriter)

Se il rospo è diventato un principe azzurro; il brutto anatroccolo un cigno; il bruco una farfalla… tu quando ti trasformerai?
(cit.)

-Stavo pensando che per S.Valentino sarebbe carino sei noi due uscissimo…
– Si. Anche io… Tu dove vai?
(anonimo)

Leggi di Arthur:
1. Le persone che ti piacciono pensano immancabilmente che tu gli ricordi qualcuno.
2. La lettera d’amore che ti sei finalmente deciso a spedire arriverà sufficientemente in ritardo per
permetterti di fare lo scemo di persona.
3. I gesti romantici degli altri sembrano nuovi e affascinanti. I tuoi sembrano cretinate.
4. Se le regali dei cioccolatini, è a dieta. Se le regali dei fiori, è allergica.
5. Se sei in anticipo all’appuntamento, non verrà. Se sei puntuale, dovrai aspettare. Se sei in ritardo, se ne sarà già andata.
(dal web)

Secondo un sondaggio il film perfetto per San Valentino è Pretty Woman. Perché in fondo è quello che vogliono gli uomini: una professionista che alla fine te la dà gratis.
(Alessandro Bielli)

San Valentino e la crisi, la perfetta festa italiana: vestito rosso per lei, conto al verde e serata in bianco per lui.
(LaPausacaffè, Twitter)

Per San Valentino offrirò alla mia fidanzata un week-end a Roma. Ma io andrò probabilmente a Parigi.
(DSK, Twitter)

In questi mesi ho imparato ad amarmi sempre più. Ora resta un problema: cosa mi regalo per San Valentino?
(Dondindan, Twitter)

Suggerimenti in grado di salvare un matrimonio: “Caro, se proprio vuoi trascorrere il tuo compleanno in un posto dove non sei mai stato… che ne dici di passarlo in cucina?!”

Cari single. Dopo gli 80 anni c’è un uomo ogni 4 donne. Ma a quel punto uno non sa più che farsene.
(Fragmentarius)

Dio creò il sole, bellissimo, creò le stelle, meravigliose, creò me, fantastico, creò te… e uno sbaglio doveva pure farlo!
(cit.)

Per san Valentino offrirò alla mia ragazza un weekend a Parigi. Ma io probabilmente andrò a Roma.
(cit.)

Dopo aver visto i prezzi dei peluche a forma di cuore, ho deciso di regalare alla mia ragazza un bisturi: “Toh! Prenditelo!”
(Ventotagliente, Twitter)

Se Laura fosse stata la moglie di Petrarca, pensate che lui le avrebbe dedicato sonetti tutta la vita?
(George Byron)